Когда все видят в хорошем хорошее, зло уже существует. Ибо быть и не быть появляются вместе.
Лао-Цзы
4 comments | Оставить комментарий
Жизнь иногда сдает нам хорошие карты, но игру приходится продолжать и при неудачной раздаче
19 November 2009 @ 08:46 pm
Сидят два рыбака и ловят рыбу на замершем озере.
Один из них более опытный, а другой – молодой.
Вдруг видят вдали – большой белый медведь на всех парах бежит на них.
Тот, что более опытный не спеша снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
- Ты что?! Медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч. Не убежишь!
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет. Главное, что бы ты меня не обогнал!
Один из них более опытный, а другой – молодой.
Вдруг видят вдали – большой белый медведь на всех парах бежит на них.
Тот, что более опытный не спеша снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
- Ты что?! Медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч. Не убежишь!
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет. Главное, что бы ты меня не обогнал!
19 November 2009 @ 08:36 pm
Далее не переводимая игра слов :)
Бодай тобі курка на ногу наступила!
А щоби твоя срака по шву розійшлася...
А щоб тебе муха вбрикнула…
Всрався тай криво!
Пан хоче мати чудову гаму кольорів на обличчі?
А щоб ти всрався, як маленький був...
Така ж гарна, як свиня в дощ!
А щоби твоя срака по шву розійшлася...
А щоб тебе муха вбрикнула…
Всрався тай криво!
Пан хоче мати чудову гаму кольорів на обличчі?
А щоб ти всрався, як маленький був...
Така ж гарна, як свиня в дощ!
19 November 2009 @ 08:09 pm
Решили социологи узнать считают ли жители Украины себя счастливыми. Мол, крыза там всякая, свинский грипп, доллар, а как в это время украинцам живется. И отправились социологи в разные края и регионы. Опросили 2000 человек.
И что они узнали?
70 % жителей Украины считают себя счастливыми в той или иной степени (27% - однозначно, 43% - скорее да). Меньше 20% - назвали себя несчастными и около 10% - надолго задумались над таким вопросом.
И что же приносит радость тем, кто счастлив и не очень?
( Список вещей, доставляющих счастье )
17 November 2009 @ 07:17 pm
Сегодня солнечным киевским утром прохожусь с мамой возле газетного киоска. Я покупаю свежую газету, она – замечает чёрного котёнка. Тот игриво, вниз головой, слазит с дерева. Моя мама, замечая упитанные круглые бока бездомного котёнка, выдает:
– Бездомный, а такой толстенький.
– Ещё бы, я ему вчера пакет «Kitekat-а» скормил, – отвечаю, едва сдерживая улыбку (она и в мои 30-ть с настойчивостью, достойной лучшего применения, безуспешно пытается пресекать мои лишние растраты). Её глаза округляются от неожиданного финала тайны упитанности котячего бомжика.
17 November 2009 @ 07:03 pm
Люблю, знаете, социологов и психологов экспериментирующих. Чтобы не так просто от избытка фантазии теорию выдвинуть, чтобы они где-то что-то подсмотрели, провели эксперименты, перепроверили друг друга. И только уже тогда подтверждение или опровержение теорий самой жизнью.
Это я к тому, что нашёл в коллеги по интересам свою очередь занятную историю о «Теории разбитых окон» и мэре Нью-Йорка Рудольфа Джулиани.
Хотя я вроде и не мусорю, окна не бью, но всё же полезно знать, как твои действия влияют на поведение других.
Итак trans-generator.livejournal.com/13263.ht
Это я к тому, что нашёл в коллеги по интересам свою очередь занятную историю о «Теории разбитых окон» и мэре Нью-Йорка Рудольфа Джулиани.
Хотя я вроде и не мусорю, окна не бью, но всё же полезно знать, как твои действия влияют на поведение других.
Итак trans-generator.livejournal.com/13263.ht
16 November 2009 @ 08:26 pm
В почтовое отделение одного небольшого города пришло письмо с надписью:
"Самому глупому человеку в городе".
Сообщение об этом было опубликовано в местной газете.
Очень долгое время за этим письмом никто не приходил.
Но однажды на почту пришёл человек и изъявил желание получить это письмо.
Вскрыв конверт, - он обнаружил там чек на сто миллионов долларов, и само письмо, в котором говорилось:
«А ВЫ НЕ ТАК ГЛУПЫ, КАК ВАМ КАЗАЛОСЬ».
"Самому глупому человеку в городе".
Сообщение об этом было опубликовано в местной газете.
Очень долгое время за этим письмом никто не приходил.
Но однажды на почту пришёл человек и изъявил желание получить это письмо.
Вскрыв конверт, - он обнаружил там чек на сто миллионов долларов, и само письмо, в котором говорилось:
«А ВЫ НЕ ТАК ГЛУПЫ, КАК ВАМ КАЗАЛОСЬ».
13 November 2009 @ 02:18 pm
***
"Меняю тюбик "Оксолиновой мази" и четыре одноразовых маски на автомобиль".
***
Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и неподозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиаритьсяна теме ее болезни...
***
Новая должность для политиков в период эпидемии – ГРИППЕНФЮРЕР.
Спасибо
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
apexpron13 November 2009 @ 01:05 pm
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Юрий Никулин
13 November 2009 @ 01:02 pm
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
13 November 2009 @ 12:57 pm
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
13 November 2009 @ 12:42 pm
Сижу на работе. Болит голова. Вспомнился анекдот. Он подходит именно для таких случаев - бодрости таки добавляет :)
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
11 November 2009 @ 01:48 pm
Варлам Шаламов – человек, который провел в сталинских тюрьмах 17 лет на Колыме и Северном Урале. Он видел людей, которые находились на грани выживания. Он сам был среди них. Об этом Шаламов писал в своих книгах. Об этом лучше читать, чем это пережить.
Мне въелись в память следующие строки из рассказа Шаламова "Что я видел и понял в лагере"
Чрезвычайную хрупкость человеческой культуры, цивилизации. Человек становился зверем через три недели — при тяжелой работе, холоде, голоде и побоях.
Понял, что человек стал человеком потому, что он физически крепче, цепче любого животного — никакая лошадь не выдерживает работы на Крайнем Севере.
Увидел, что единственная группа людей, которая держалась хоть чуть-чуть по-человечески в голоде и надругательствах, — это религиозники — сектанты — почти все и большая часть попов.
Видел, что женщины порядочнее, самоотверженнее мужчин — на Колыме нет случаев, чтобы муж приехал за женой. А жены приезжали, многие.
11 November 2009 @ 01:33 pm
Надежда Грановская (Мейхер) – экс-солистка "ВИА Гры" порадовала (или удивила) частный люд разносторонностью своей личности. Она написала сборник стихов – лирику о своих интимных переживаниях. Говорят, что иллюстрации там соответствующие. Ну, иллюстрации ещё в инет не просочились, а вот стихи – да.
Вот нарыл отрывки из её творчества. Удивляет ли оно?.. Считаю, можно было ожидать.
Итак, стихи.
***
Взмахнув рукой, скажу, наверно,
Что так пьяна от ваших губ.
Лепестком я буду гладить нервы,
Шептать тебе: «Ты первый, первый»...
И в паузе над личным восхищеньем
Ты не заметишь мой уход.
Я смотрю в зеркало с презреньем
И думаю: какой же ты урод!
Ты проиграл, скакун паршивый,
( Читать дальше )
10 November 2009 @ 11:20 am
09 November 2009 @ 05:15 pm
Имя Клеопатры является синонимом неземной красоты. Этим именем называют салоны красоты, отели у лазурного моря, это имя вплетают в комплименты для придания им очевидности. Большинство где-то от кого-то слышал, что Клеопатра была красавица или видел фильмы о ней, (может даже картины). Далеко не все попадались на глаза монеты того времени с профилем Клеопатры. Далеко не каждый мог самостоятельно составить своё впечатление о красоте Клеопатры.
Этот пробел легко заполнить.
Так вот. Какой видели Клеопатру режиссеры 20-го века?
Фильм "Клеопатра" 1917 года. Актиса Теда Бара в главной роли.
"Клеопатра" 1934 года. В главной роли Клодетт Кольбер.
( Читать и смотреть дальше )
Этот пробел легко заполнить.
Так вот. Какой видели Клеопатру режиссеры 20-го века?
Фильм "Клеопатра" 1917 года. Актиса Теда Бара в главной роли.
"Клеопатра" 1934 года. В главной роли Клодетт Кольбер.
( Читать и смотреть дальше )
06 November 2009 @ 10:29 am
Мальчик лет одиннадцати. У него высокая температура. Он панически боится врачей, градусника и таблетку. Он плачет, кричит, вертит головой. Ни в какую не хочет пить таблетку. Его мама кричит в ответ, ругает его, угрожает. Мальчик не сдается, таблетку не пьёт. Так продолжалось минут пять. Может продолжаться и дольше.
Это всё не упрощает мою задачу – убедить его для его же пользы выпить жаропонижающую таблетку. Беру у его мамы таблетки. Их два вида с одинаковым действием – одни бледно белые, другие – красные. После маминых угроз и криков, присев на корточки, мягко обращаюсь к нему:
– Так какие таблетки ты будешь? КРАСНЫЕ (выделяю слово интонационно, с целью увеличить вероятность выбора одного из вариантов) или белые?
(в целом смысл - предоставляю выбор в ограниченном классе действий)
– Буду зеленые! (находчивый МАльчик, думаю)
– А будешь красные, похожие на зеленые?
(принимаю его вариант, изменяю его и ему предлагаю)
– Буду.
Принимает таблетку.
Делов-то.
Это всё не упрощает мою задачу – убедить его для его же пользы выпить жаропонижающую таблетку. Беру у его мамы таблетки. Их два вида с одинаковым действием – одни бледно белые, другие – красные. После маминых угроз и криков, присев на корточки, мягко обращаюсь к нему:
– Так какие таблетки ты будешь? КРАСНЫЕ (выделяю слово интонационно, с целью увеличить вероятность выбора одного из вариантов) или белые?
(в целом смысл - предоставляю выбор в ограниченном классе действий)
– Буду зеленые! (находчивый МАльчик, думаю)
– А будешь красные, похожие на зеленые?
(принимаю его вариант, изменяю его и ему предлагаю)
– Буду.
Принимает таблетку.
Делов-то.